— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

Кризис тоже повлиял на евреев.
Они стали чаще ходить в гости.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не построил дом.

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

После кризиса.
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он не заметно…И сзади.

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

На заседании правительства.
— В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».

В этом году первые полгода будут трудными. Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

После того, как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

— За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он не заметно…И сзади.

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав.