В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает — попросите дотянуть до завтра.

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

Встречаются в одесском Горсаду две одесситки:
— Лялечка, смотри!
— И шо?
— Ты шо, ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я же была в салоне красоты.
— И шо, было закрыто?

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.