Встречаются в одесском Горсаду две одесситки:
— Лялечка, смотри!
— И шо?
— Ты шо, ничего не замечаешь?
— Нет, а шо?
— Я же была в салоне красоты.
— И шо, было закрыто?

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.