Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «Ооо, классная жопа».

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый.

— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо…но потом сжечь!

Чтобы летом красиво выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

— Проект «Дом-2» так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж…как у Анджелины Джоли, педикюр….как у Наоми Кэмпбелл!
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем?

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая.

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Я делала макияж три часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах*ительно красив.

Оксана была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.