Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати.

Встречаются два Новых русских. Один жалуется:
Наёмный директор хочет бизнес отобрать. Компания разоряется, жена ушла, дети наркоманы. Так тяжело, одни проблемы.
Другой говорит:
А ты закажи коуча, сразу легче станет.
Через неделю опять встречаются. Первый говорит:
Уже семерых коучей заказал. Сразу вроде отпустит, как закажешь, а потом опять накатывает. Больше в нашем городе коучей не осталось — всех перебили.

Коуча захватили в заложники и потребовали за него большой выкуп. Семье дали неделю на сбор денег. Через 2 дня похитители освободили коуча с запиской «Простите. Но мы больше не можем слушать лекции об успехе и мотивации.»

Спорят два представителя южных республик:
— Мы, коучи, лучше, чем консультанты!
— Ну скажи, дарагой, чем же вы лучше?
— Как чем?! Чем консультанты!

Мюллер вызвал Штирлица на допрос. Во время допроса Штирлиц мужественно молчал.
— Он что-то скрывает: подумал Мюллер
— Он непрофессиональный коуч!: подумал Штирлиц.

Коуч поймал золотую рыбку…и стала она акулой бизнеса.

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

У одной дамы был кот, который в марте всегда исчезал на месяц. Она его кастрировала. Настал март. Кот снова исчез.
Хозяйка пошла его искать. Слышит звуки в кустах. Смотрит: кот с кошкой любовью занимаются, а её кот сидит рядом и задаёт «эффективные вопросы»: на сколько баллов по шкале от одного до десяти это было? Что мешает, сделать это на десять?

Коучи собрались за круглым столом и решали может ли профессиональный коуч отвечать вопросом на вопрос. В итоге они пришли к заключению: а почему, собственно, нет?

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

Коуч поймал золотую рыбку…и стала она акулой бизнеса.

Учительница первого сентября спрашивает:
— Ну, дети, чем вы занимались летом?
Один тянет руку:
— Я всё лето регулярно занимался коучингом.
Учительница:
— Вовочка! Как тебе не стыдно!

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим коучем, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным»?
— Это чтобы ты всегда сам выполнял то, что советуешь!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не советовал!

Наш коуч на тренинге рассказывал, как заработать на яхту и личный самолет. Он еще много хотел нам рассказать, но спешил на последнюю маршрутку до Хацапетовки.

Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что?