12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион — в истерике.

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации…и уткнулся в Воронеж.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

К ушедшим в запой российским космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

– Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом? – Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

К ушедшим в запой российским космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка.
Пфф! Однако, — шкурка.
Видят — лось.
Пфф! Однако, — мясо.
Видят — геологи.
Пфф! Пфф! Пфф! Однако, — спички.