Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Ищу тебя под макияжем.

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

Встречаются две подруги.
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем, ровно получилось?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…