Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

Родилась у короля дочь и не знал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышат одно слово так и назову я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит:
— Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцессу «между ног».
Приходит принц и говорит:
— Позовите пожалуйста принцессу.
А служанка говорит:
— Принцесса между ног расчёсывает волосы.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

— За короля! За туза! За даму!
— Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь?
— А за папу и за маму он уже не ест.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123…

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.