Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи — презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
— Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все ганд*ны в правительстве.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

В магазине увидел презервативы «дуэт». Почему они меня ограничивают?

Изменения в телепрограмме: «Начиная с этой недели передача «Наши киновторники» будет демонстрироваться по субботам, а не по средам».