Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю….

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди, иди…у твоей старухи уже все есть!»

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х*ю вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

— Почему из украинских аптек пропали презервативы?
— Потому, что все ганд*ны в правительстве.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4—х кг.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растешь, внучек…

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса…

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

В магазине увидел презервативы «дуэт». Почему они меня ограничивают?

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?