Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?

Производители презервативов убивают своих будущих потребителей.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи — презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

— Бля*ь, мне страшно!
— ???
— Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро. Он троим в пятаки раздал, остальные убежали. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: «Ня»… Анимешник хер*в .

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

— Дорогой, ты работал аниматором?
— А с чего ты так решила?
— С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

«Путь к сердцу лежит через желудок!» — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча никто не нарушил правила.

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!».

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Негр говорит белому:
— Ну вот я родился черным, загораю — черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете — коричневые, болеете — зеленые, холодно — синие, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

В Средневековье рыцари, навещая своих дам, не снимали доспехов. Других средств контрацепции тогда не было.

— Вы знаете, что 13 февраля будут отмечать международный день презервативов?
— Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких г*ндонов надо будет поздравить.

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

В магазине увидел презервативы «дуэт». Почему они меня ограничивают?

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Завтра всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые г*ндоны, можете позвонить, поздравить.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.

Почему в киосках «Российские лотереи» продают презервативы?

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

— Давай без презерватива!
— Может еще и маски снимем?

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О…Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив.

В суде расследуется дело…Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…