Ученые обнаружили новый штамм коронавируса — российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

— Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
— Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом.
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да.

Нам клялся президент на Конституции, кричал из телевизоров сурово: «Я положу конец любой коррупции!» Но выполнил всего три первых слова…

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.

Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ*баться из страны.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?