Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора?
— Почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все говно, а я царица!
— Вы приняты!

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.

Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Женщина — кондуктор мужчине:
— Оплачиваем проезд!
— Я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять!
— О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
— А они с матерями живут!
— А вы?
— А я — отец-одиночка!

Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора?
— Почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.