Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

Женщина — кондуктор мужчине:
— Оплачиваем проезд!
— Я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять!
— О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
— А они с матерями живут!
— А вы?
— А я — отец-одиночка!

Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Пара пенсионеров (немецких) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

— Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
— Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора?
— Почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…

Женщина — кондуктор мужчине:
— Оплачиваем проезд!
— Я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять!
— О, Господи и как же вы с ними справляетесь?
— А они с матерями живут!
— А вы?
— А я — отец-одиночка!

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки.