Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Объявление в концлагере:
— Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
— Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
— Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют:
— Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА.
— Ура, ура, ура.
— На минном поле.
— уууууууууууууу.
— Победитель поедет домой.
— Ура, ура, ура.
— В топке паравоза.
Неважно качество дорог, если они в концлагере.
В концлагере:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из десятого «Б» класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь