— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…

Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Колян спрашивает своего друга наркомана:
— Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
— Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.

— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм..Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да…Разлуку…

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Родила царица в ночь Толе—сына, Коле—дочь.

Происшествия: Вчера шаурма укусила мальчика Колю.

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

После того, как Николай Валуев стал ведущим «Спокойной ночи, малыши», дети ложатся спать еще до передачи.

— Вчера на 56 км шоссе столкнулись «Ауди» А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б»,
— «Одна другую такая Тыдыж».

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где??
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!

Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
— Здравствуй, Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?

Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Прораб Николай выключил комедию «Операция Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Идет передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

— Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску?
— Галя, ты что, серьезно?!
— Вполне!
— Конечно хочу!
— Тогда давай деньги на солярий!

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем». Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю…
— Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес…

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.