Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать…эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, все детям.

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

— Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, экологичной и хорошо простреливаемой местности.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Два соседа встречаются.
— Здорово! Ты откуда?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
— Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вот, например, в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то cекc-шоп….

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Вчера постирала пуховик…Теперь у меня есть ветровка…

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

В магазине.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

Пошел в магазин, набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 300 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну…Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и поочереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.