— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел».

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Хозяйка спрашивает у гостя:
— Что—нибудь хотите, чай, кофе?
— А что—нибудь покрепче?
— Вот, орехи…

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что…Кофе в постель! И массаж!

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
— Вовочка, закажи для меня мороженое.
— Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
— Ну тогда кофе.
— Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел».

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
Голос из группы:
— Двум козлам — я переводчик!

Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе и поел?

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что…Кофе в постель! И массаж!

— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Хозяйка спрашивает у гостя:
— Что—нибудь хотите, чай, кофе?
— А что—нибудь покрепче?
— Вот, орехи…

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе и поел?

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Социологический опрос токарей на заводе: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
— Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб*сь. И минералочку притащи, а то я чет на*бенилась вчера.

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе и поел?

Живые бифидобактерии «Actimel» восстановили микрофлору кишечника Волка, который смог переварить и бабушку и Шапочку еще до прихода охотников!