Сидят два эстонца-кочегара крематория:
— оттткуда этто ттакая вонь?!
— а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.

В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали…

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты — в аду кочегары, в раю — садовники.

На китайской подводной лодке штурман — кочегару: «Бросай кривые дрова, поворачивать будем!»

Жалуется один еврей другому:
— Эти русские позанимали все теплые места — кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Объявление в газете: «Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!».

— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

— А твой-то где пропадает?
— На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

Утро. Избушка трех медведей… Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня за*бали! Я еще ничего не готовила!