Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»

Хорошая новость: мне наконец—то попалась книга, в которой я нашел себя. Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!»

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая собаки».

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».

Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

В библиотеке.
— Скажите, у вас есть книга «Как стать идеальной женщиной»?
— Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину…
И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп…

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Карине нравились мужчины в возрасте, правда не все. Только трое, которые изображены на купюрах в 20, 50 и 100 долларов

Беседуют два немолодых опера:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.

Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм…А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

Старушка в регистратуре поликлиники:
— Запишите меня к врачу «ухо, глаз».
— У нас такого нет. Есть окулист и есть «ухо, горло, нос».
— А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: «Мать твою, где ключи от машины?»

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец. — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают…

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.