Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Скорее всего, производители ни*бически мощной автоакустики являются еще и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают поиметь своих клиентов дважды.

— Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
— Потому что клиенты все синие.

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл*! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну…тогда неурожай.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
«Текст надо отцентровать по левому или правому краю».
«Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне».
«Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально».

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее…Высокая должность…Красная машина…Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Одна заядлая клиентка однажды сообщила своему психоаналитику, что больше к нему не пойдет.
Психоаналитик:
– Как так? У вас же такие трудные проблемы. Вам кажется, что по ночам у Вас кто-то под кроватью прячется…
Клиентка:
– А я к коучу сходила, и мы с ним эту задачу уже решили.
Психоаналитик:
– Как решили? Там же задача труднейшая. Там работы не на один сеанс, а возможно на несколько лет. Там у Вас в подсознательном еще поле не паханое…
Клиентка:
– И тем не менее, эту задачу мы решили.
Психоаналитик:
– А как?
Клиентка:
– А мы вместе с коучем решили просто отпилить ножки у кровати.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности —
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины».

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Нет.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС — полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно *башит грузчиком.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке! Первый клиент скончался от смеха…

— Мне жаль, — говорит адвокат клиенту, — но больше для вас я сделать не могу.
— Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
«Текст надо отцентровать по левому или правому краю».
«Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне».
«Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально».

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.