Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.

Постоянным клиентам автошколы 101—ый урок вождения — бесплатно!

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее…Высокая должность…Красная машина…Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову…
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

— Мне жаль, — говорит адвокат клиенту, — но больше для вас я сделать не могу.
— Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

— Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
— Потому что клиенты все синие.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать «засуньте их себе в задницу».

— Мне жаль, — говорит адвокат клиенту, — но больше для вас я сделать не могу.
— Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, от*ерачить тебя будет бесполезно…

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего…

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Нет.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.

Разгадывают кроссворд:
— Поголовный психоз, четыре буквы.
— «Дом-2».

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро.
Стоматологу в этом плане явно не повезло…

Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
— Что бы вы хотели заказать?
— Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
— Это невозможно — он не отдаст!

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

Постоянным клиентам автошколы 101—ый урок вождения — бесплатно!

Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бл*! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
«Текст надо отцентровать по левому или правому краю».
«Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне».
«Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально».

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего…

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее…Высокая должность…Красная машина…Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба…И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий.