Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко, чтобы просто поржать.

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

— Да…что- то я завертелась на работе…
— А ты кем работаешь?
— Балериной.

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.