После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.

— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода.
— Нет.
— Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
— А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
— А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают.

Татарин на экзамене:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет…
— Экзамен не сдал.
— Э,тормози да. Ты Азиза знаешь?
— Нет.
— Дамира знаешь?
— Нет.
— Айнура знаешь?
— Нет…
— Ну а че тогда своими кентами меня пугаешь?

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Всю ночь пил с татарами. Всю ночь они травили анекдоты и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как «правильный» пешеход дергаю отца за руку и выдаю: «Пойдем на ТАТАР». Отец отсмеявшись: «Не, сынок, сегодня не успеем, лучше завтра с утра». Оставшийся путь я осмысливал эту фразу…

Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

Судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

— А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? — спросила у татарина его жена.
— Мне нравится говорить с умным человеком.

— Как сказать по-татарски вперед? — спрашивает русский у татарина.
— Алга! — говорит татарин.
— А как сказать назад?
— У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как «правильный» пешеход дергаю отца за руку и выдаю: «Пойдем на ТАТАР». Отец отсмеявшись: «Не, сынок, сегодня не успеем, лучше завтра с утра». Оставшийся путь я осмысливал эту фразу…

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл*ть!

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.