Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке.

Как гласит татарская поговорка: незваный гость — как в жопе гвоздь.

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как «правильный» пешеход дергаю отца за руку и выдаю: «Пойдем на ТАТАР». Отец отсмеявшись: «Не, сынок, сегодня не успеем, лучше завтра с утра». Оставшийся путь я осмысливал эту фразу…

Татарин на экзамене:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет…
— Экзамен не сдал.
— Э,тормози да. Ты Азиза знаешь?
— Нет.
— Дамира знаешь?
— Нет.
— Айнура знаешь?
— Нет…
— Ну а че тогда своими кентами меня пугаешь?

Пришли татары на Русь и сказали:
— Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
— А нас рать!

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

Договорились 3 богатыря с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три — делать нечего, стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый, в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!
— Мужики, б*я буду, поле перепутал…

Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за*балась и пришла мириться…

Татарин на экзамене:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет…
— Экзамен не сдал.
— Э,тормози да. Ты Азиза знаешь?
— Нет.
— Дамира знаешь?
— Нет.
— Айнура знаешь?
— Нет…
— Ну а че тогда своими кентами меня пугаешь?

— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода.
— Нет.
— Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
— А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
— А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
— Как поживаешь?
— Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
— А что такое айсаен?
— Кредит в банке.

Судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.

— А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? — спросила у татарина его жена.
— Мне нравится говорить с умным человеком.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…