Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!
Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?».
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: «Вставляйте». А сейчас, грусным голоском: «Прикладывайте». Походу, я постарел.
— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Да бл*ть! Просто продайте хлеб!
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет…
Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?».
Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет…
Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.
— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел»,
подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Стою на кассе, передо мной улыбчивый парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит смска (явно о совершенной покупке), а на смске рингтон, да громко так: «Ваша казна пустеет, милорд».
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».
— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!»
Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1.000.000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Его адрес.
Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.
Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.
— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Стою на кассе, передо мной улыбчивый парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит смска (явно о совершенной покупке), а на смске рингтон, да громко так: «Ваша казна пустеет, милорд».
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?».
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «Тут не хватает».
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
В кабинете у психиатра:
— Доктор, я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы, батенька, пед*раст!
Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов,
— Но работают только два.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
— Уточнила у кассира про алкоголь — появится через полгода после открытия. — и это магазин рядом с гаражами — о чем они думали?!
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— *бут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь