Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.
— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
Конферансье в цирке:
— А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна — он будет кашлять на первый ряд.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: и хихикает и кашляет.
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь