Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встает и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивленно:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

— Вчера на 56 км шоссе столкнулись «Ауди» А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б»,
— «Одна другую такая Тыдыж».

Застрял КАМАЗ в тундре. Вперёд — 100 км, назад — 100 км…Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился…
— Однако, налей 100 грамм, дам совет, как машину вытянуть…
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошёл чукча вокруг, посмотрел туда-сюда…
— Однако, трактор вызывать надо…Сел на оленей и уехал…

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
— Тебе реально повезло, чувак!
— Повезло?? Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

Чукча купил себе Камаз, приехал домой, собрал все село у себя в юрте, сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают…Одно плохо—собаки быстро устают!

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою машину.

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!
Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!
Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

— Вот Камаз — хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?