Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

Хотел было освоить Камасутру, да за*бался что-то.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Камасутра для коал, или как во время cекcа не еб*нуться с ветки.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь…И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

Камасутра для коал, или как во время cекcа не еб*нуться с ветки.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь…И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

В утренней маршрутке больше поз, чем в камасутре.

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает Конституцию в картинках, потому что получается плагиат Камасутры…

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
в России: «спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)».
на Украине: «спасибо ломтиками не нарежешь».
в Израиле: «спасибо в кассе не принимают».
на Кавказе: «спасибо на шампур не нанизаешь».
в Средней Азии: «спасибо в лепешку не завернешь».
в Китае: «спасибо палочками не ухватишь».
в Голландии: «спасибом косяк не забьешь».