– Ты, мама, не смотри что мой жених качок. Он настоящий джентльмен! Когда я выходила из дома, он даже пиджак расстелил в лужу, что бы я не запачкала свои босоножки!
– Ой, я так рада за тебя, доченька! Такое сейчас, редко встретишь.
– Я и сама была, так приятно удивлена! Представляешь: поймал за шкирку проходящего мужика, снял с него пиджак и постелил передо мной в лужу.

Джея Катлера обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

Если вам доведётся убегать от разъяренного качка, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога. Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.

Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать, аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху, на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу?
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…

Приходит девушка (бодибилдерша) к доктору на прием и говорит:
— Доктор, у меня что то с голосом, он у меня почему то очень грубый! А еще у меня волосы почему то на груди растут. Вот, смотрите, доктор, вот от груди и до самого х*я!

Физики—качки дрищей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

Качок пил протеин из трубочки и случайно вывернул стакан наизнанку.

Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
— Добpое утpо, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
— Да, да, она мне так и сказала.

Врач качку:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать, аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху, на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Приходит качок домой и жалуется маме:
– Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
– Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
– Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.