У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйк
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— Очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

Йога полезна…сижу я в «позе лотоса» вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка…я сделала глубокий вдох и поняла одну очень важную вещь…Кошак, сволочь, нагадил где-то…

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.