Кто такой начальник?
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
– Че такие грустные?
– Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл*ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.

— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

В метро беременная женщина убила инвалида.
Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься….

— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы…Но для вас могу стать Раком!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

— Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

— Хочу поменять работу.
— На что?
— На деньги.

— Да…что- то я завертелась на работе…
— А ты кем работаешь?
— Балериной.

— Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
— Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

— Кем вы работаете?
— Ну…я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Вы психолог?
— Таксист.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Ходить на работу — к деньгам.

Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера».

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того, как попил кофе и поел?

— Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
— Секундочку, танчики на паузу поставлю.

К коучу на занятие привели рабочих. Коуч долго объясняет им про уверенность, мотивацию и успех. В конце занятия коуч предлагает задавать вопросы. Встает пожилой работник «А я вот так и не понял. Когда нам дадут зарплату за декабрь?»

Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу».

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».

Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется…Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что…вдруг и правда позвонят?

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?