Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.
— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…
— Что делаешь?
— Фильм смотрю «Неадекватные люди»…
— Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.
— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
— Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
— Профессиональная болезнь!
— ?
— Субтитры ищут.
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю».
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется — с работы не ухожу.
Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
Лайфхак: добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
— Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
— Да, только уволили уже меня.
— За что?
— Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…
Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.
— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
«Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Жеглов:
— Это же неслыханное нахальство! Сначала украли дорогую шубу…Показалось мало, и вы украли деньги!
Ручечник:
— Согласитесь, гражданин начальник, не мог же я ходить в дорогой шубе без гроша в кармане!
— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нафиг, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.
— А кем ты работаешь?
— Я офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
Теперь в школах, перед сочинением на тему «Кем я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь