Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

— Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
— Нет.
— Тогда передайте Абрам Семеновичу, шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Взялся габровец чинить дверь и послал маленького сына к соседу за молотком. Немного погодя ребёнок вернулся с пустыми руками.
— Пап, он не дал!
— Ух, жадина! Ладно, тогда принеси наш.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет…просто скоро 14 февраля и 8 марта…Зачем мне эти расходы?

Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

Жадные родители — сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет…просто скоро 14 февраля и 8 марта…Зачем мне эти расходы?

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.