— Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
— Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
— А шо такое, рук нет пришить?

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 500 рублей?!

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

— Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
— Нет.
— Тогда передайте Абрам Семеновичу, шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.

Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

Жадные родители — сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Софочка, скажи мне? Ты хоть раз в экстазе была?
— Боже, о чем ты говоришь? Я дальше Одессы вообще никуда не ездила…

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
— Нет.
— Тогда передайте Абрам Семеновичу, шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 500 рублей?!

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник…