Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 500 рублей?!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

— Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
— Нет.
— Тогда передайте Абрам Семеновичу, шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет…просто скоро 14 февраля и 8 марта…Зачем мне эти расходы?

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 500 рублей?!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

— Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
— Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
— А шо такое, рук нет пришить?

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Жадные родители — сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.