Идет суд.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование как-то не задалось.

— Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.

— Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают, что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

— Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
— Каким образом?!
— Да не образом, а чем то похожим на свечку!

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

– Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
– Спас одну, Петька.
– А как?
– А я ее уговорил.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

— Алло, это полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.

— А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
— Как?
— Расхотел.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают, что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование…

— Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
— Почему ты так уверена?
— Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

Миллиардер Кирилл Гундяев решительно опроверг слухи о том, что он миллионер.