Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю…

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрёшь?..

Уезжает отец в командировку:
– Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
– Нет, Вовочка, нескладно.
– Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой.
Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: — Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь.
— По бабам ходил, — сурово говорит муж.
— А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
— А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем, бабуля, у нас новая технология ставим, гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего, только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Приходит мужик в полицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга…отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.

Встретились два друга.
– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
– Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

Жалуется мужик другу своему:
— Вчера с работы раньше удалось уйти, жену не предупредил. Захожу домой, а она там с любовником…
— Да ты что?
— Да, глаза у них хитрые-хитрые. Я на кухню…Так и знал, компот выпили весь…

В суде расследуется дело…Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой.
Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: — Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь.
— По бабам ходил, — сурово говорит муж.
— А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
— А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга…отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура!

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, от*ерачить тебя будет бесполезно…

— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Жена отчитывает мужа — бильярдиста:
Я бы смирилась, если бы ты мне изменял с женщиной, но с лузой…

У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Встречаются два приятеля:
— Абрам, твоя жена тебе изменяет.
— Где?
— На диване.
Через неделю они встретились снова:
— Ну, что, Абрам, принял меры?
— Да, продал диван.

Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит «дурака гоняет». Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят к зайцу и спрашивают:
— Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь?!
— У меня сегодня сексуальный день. — Отвечает заяц.
— А это как? — Спрашивают волк и медведь.
— Да *бал я ваш субботник!!!

Учительница на уроке:
— По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Вовочка:
— Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны…

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, от*ерачить тебя будет бесполезно…

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги…прямо в презервативе.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс».

Муж собирается уходить из дома, одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом, и говорит жене: «Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю».
Жена: «Иди, я тебя что за рога держу,что ли!»

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».