Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—…Не печалься Иван-Царевич, ложись спать…утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-Царевич, а все гости тут же легли на стол.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….Hу не было в лесу женщин, не было!
И поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?
Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.
Поцеловал Иван—Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….Hу не было в лесу женщин, не было!
И поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.
— Су*а, кто сожрал мою жену?? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь