Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
— Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита…

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о…женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

Познакомился с девушкой через инет…Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию «Орел и решка»…

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.