Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына»! предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой обкуренный», «С*ка, положи нож» и «Допустимая самооборона».

Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: «Блин, блин!», час поет «Блин, блин!», два поет — «Блин, блин!». Вдруг второй вскакивает и говорит:
— Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать — так за душу схватило.

«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох*еть!

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.