— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса…

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

«Я не вижу ваших рук!» — кричал пьяный мужчина инвалидам.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

В метро беременная женщина убила инвалида.
Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

— Угадай в какой руке?
— В левой.
— Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Диджей—мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…

— Угадай в какой руке?
— В левой.
— Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

— Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил в автобусе место инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса…

— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл*, пацаны, да это «Оскар»!

Татарин на экзамене:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет…
— Экзамен не сдал.
— Э,тормози да. Ты Азиза знаешь?
— Нет.
— Дамира знаешь?
— Нет.
— Айнура знаешь?
— Нет…
— Ну а че тогда своими кентами меня пугаешь?