— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O’key, Google, «стрельба в Баку».

— Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…

Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.

— Сынок, сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…А нет, всё, заработал.

— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В интернете.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

Интернет — всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Запись к врачу через интернет — это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

В интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с санатория такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.

— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!