Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с санатория такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

— Меня аист принёс.
— Меня из интернета скачали.
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг и идешь себе читать онлайн анекдоты.

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O’key, Google, «стрельба в Баку».

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

В интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…А нет, всё, заработал.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
«У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли».

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Запись к врачу через интернет — это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит…

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…А нет, всё, заработал.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.