Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа — являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

1997: не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2021: давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.

— Сынок, сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с санатория такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

Звонок на «Прямую линию» с Президентом.
— Почему я как не дозвонюсь на «прямую линию», там, с*ка, постоянно ты!

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах».

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O’key, Google, «стрельба в Баку».

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

— Чем до появления интернета занимались блогеры?
— Писали на заборах.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

— Пойду белочку пофоткаю.
— Нажрёшься и будешь селфики делать?

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети…

Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

— Сынок, сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В интернете.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем»прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?