Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

— А ты любишь деревья?
— Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Обращение ко всему интернет-сообществу: «Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!»
Подпись: лошади.

Опытная мышь учит молодую:
— Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

Запись к врачу через интернет — это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

— Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала: кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: конечно же ты, Егор Крид. Это был пизд*ж чистой воды.

Основной путь распространения коронавируса — интернет.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Если нет времени на дела — попробуйте отключить интернет.

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…

Опытная мышь учит молодую:
— Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «клитор». Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы, что я немножко не там.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг и идешь себе читать онлайн анекдоты.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

— Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

– Разрешите представиться – Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.