– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.