На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

День Рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на День рождения дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

— О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
— Баллы начислили?
— Налоги…

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «День рождение» тоже оно.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
Почему?
Мне никто не верит.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

— О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
— Баллы начислили?
— Налоги…

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

Поздравил тут один с днем рождения:
«Хочу» — говорит — «чтобы все твои желания исполнялись «КАК ВСЕГДА»…
Блин, за что ж он меня так не любит?

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

Не так страшен торт, как количество свечек.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

День Рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров «Пила». Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.