У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

— Так, пацаны, что будем Катюхе на День рождения дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*енчик.

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
— Семь.
— А в следующий День рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Ахер*ть, оценочка к Дню рождения…

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Дорогая, открывай, это тебе мой подарок на день рождения!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*6ал, шаман, 6л*дь, безработный.

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

— Дорогая, открывай, это тебе мой подарок на день рождения!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Жадные родители — сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
— Ну как ты после вчерашнего? После пиццы?

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Не так страшен торт, как количество свечек.

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х*й его знает как будем отмечать.

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х*й его знает как будем отмечать.

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…