— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

-Ну, как провел отпуск?
-Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет…конечно нет!
— Ну, вот и Валерка не смог…

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.