Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

-Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, а мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович — доча не обрадуется..

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

Перекур. Сидят два металлурга возле доменной печи. Жарко. Расплавленный металл растекается по желобу.
— Вот так и наша жизнь, — многозначительно произносит один из доменщиков, глядя на огненную реку.
— Жаркая и нелегкая? — спрашивает другой.
— Нет.
— Как эта стальная река, подобная времени, что течет и изменяется?
— Да нет!
— А какая?
— А я знаю!? Я тебе что, философ?!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что—то лихорадочно искать…
Жена:
— Та шо ты там ищешь?!
Он:
— Cало!
Жена:
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Он:
— Будет сало — будут дети.

— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».