Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

— Да вы что, совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать? За руки и за ноги! Да у вас что, крыши поехали!
Так звучало знаменитое гагаринское «поехали» до редактирования.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.