«Опять какая-то х*йня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
— Я художник, я так п*зжу.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!

— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пастель.

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».

— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».

В театре.
— Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
— Я смогу сделать все примерно за час.
— Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
— Малевич…

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.