Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Генеральный секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты «Правда» сделали снимки и на утро обсуждают, как же их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни в коем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали… На утро вышла газета и подпись под фото: «Третий слева — товарищ Хрущев».
Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые*aли кого-то прямо нa дороге.
— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.
— За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
— Как назовете ребенка?
— Кузя.
— Почему не John или Peter?
— Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.
Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!
— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?!
Лежит голая баба.
Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь