Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Самое умное растение — хрен. Он все знает!
— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам еще нужно?
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
– Официант, мне жареного поросеночка!
– Вам с хреном?
– Нет, хрен желательно отрезать.
— Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Что?
— Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Ась?
— Уши попротирай, глухой хрен!
— Постигаю дзен, вы правы.
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!
Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе — главное вовремя вынуть.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
В суши—баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен вам, а не васаби…Я правильно записал?
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
– Официант, мне жареного поросеночка!
– Вам с хреном?
– Нет, хрен желательно отрезать.
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном».
В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.
— Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Что?
— Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
— Ась?
— Уши попротирай, глухой хрен!
— Постигаю дзен, вы правы.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: «Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит». Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница». Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом».
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь