— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто — «Соус с хреном».

В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

В суши—баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен вам, а не васаби…Я правильно записал?

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам еще нужно?

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам еще нужно?

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда, хрен пойми как.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.