Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул.

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул.

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…

— Девушка, сколько вы берете за ночь?
— Два доллара…
— А почему так дёшево?
— Храплю.

— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Очень тяжело работать в офисе. Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.