Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Очень тяжело работать в офисе. Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

Если эволюционно мужчины храпят, чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

— Ваши сильные стороны?
— Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок.
— Причина ухода с последнего места работы?
— Мой храп мешал другим работать.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая – плохая?
– Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

Очень тяжело работать в офисе. Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.