Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро*бится»…

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
— А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!

— А я говорю, что не был вчера пьян!
— Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: «Вперёд, Пикачу!».

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Хомяк — животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу «у меня есть хомяк», всегда это «у меня был хомяк».

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро*бится»…

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что—то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
—Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего кота!

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.