— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м…Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

— Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?
— Холостяк.

У Любаши в Инстаграме была куча её фото в дорогущих шубах.
А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м…Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — ты следующий?
Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе — главное вовремя вынуть.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.