Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кащея Бессмертного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе — главное вовремя вынуть.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м…Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе…

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»…