Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе — главное вовремя вынуть.

— И как вы живете холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»

— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем значит килограмм пельменей…»

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

Я понял, что пора жениться, когда моя рука стала застревать в банке с огурцами.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю.

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

— Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?
— Холостяк.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:
Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?».

Девиз холостяка: в пельменях, как в сексе — главное вовремя вынуть.

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Утро холостяка.
— Чего стоим? Кого ждем?

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась,ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.