Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак, Ватсон, это полено.

— Ватсон, вы вчера трахались!
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье…

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

— Что это так воет на болотах, Ватсон?
— Собака Басков, сэр…

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п**дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы**ывался…

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

– А индийские фильмы ужасов бывают?
– Бывают.
– Неужели смотрел?
– Ага.
– И как?
– Да все как обычно – поют, танцуют…Но просто ужасно!

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

— Ватсон, вы вчера трахались!
— Как вы догадались?
— Немного грима и платье…

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

— Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
— Ватсон, я же просил вас — не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

— Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
— Это там, где одна куча дерьма?
— Да, одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п**дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы**ывался…

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

— Ватсон, вы что, гей?
— Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
— Нет, просто так спросил.

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

— Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
— Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной — в пределах конкретного региона.

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…